Dating, parforhold, samliv og ægteskab: råd og vejledning

I denne bestseller tager Allan og Barbara Pease fat på mange – og ofte meget morsomme – forskelle mellem kønnene, som har forvirret mænd og kvinder i århundreder.Hvorfor taler kvinder så meget?Hvorfor vil kvinder altid tale om problemer?Hvorfor overdriver kvinder?Hvorfor når kvinder aldrig til pointen?Hvorfor vil kvinder altid havde alle detaljerne med?Hvorfor kommer mænd altid med løsninger og gode råd?Hvorfor zapper mænd altid med fjernbetjeningen?Hvorfor nægter mænd notorisk at spørge om vej?Bogen er sjov og hyggelig læsning for alle, der interesserer sig for kønsforskelle – mænd såvel som kvinder.idden /title /head body center h1 403 Forbidden /h1 /center /body /htmlDet australske ægtepar Allan og Barbara Pease er eksperter i kropssprog og har skrevet en lang række bøger om parforhold og kønsforskelle. Parrets bøger har haft stor international succes, og mange af dem er udkommet på dansk.

Hvorfor er lyst en udfordring i de fleste parforhold?Fordi lyst er en flygtig og utilregnelig størrelse, tilbøjelig til at komme og gå som den selv vil.Selv det mest kærlighedsfulde parforhold kan få trange kår uden sexlyst og lysten til fælles nydelse. Følelsen af forpligtigelse kan måske endda få lysten, der strømmede så gavmildt i begyndelsen af parforholdet, til helt at forsvinde. Amanda Lagoni hjælper dig med at finde frem til lysten med gode råd, redskaber og lette øvelser. Uanset hvor langt væk, lysten synes, så er man grundlæggende et nydende og lyst fuldt menneske. Lyst starter ved oplevelsen af rart. Og når man har det rart, er det lettere at komme til at føle sig lystfuld. Den ene part er ikke nødvendigvis mere lystfuld end den anden – vi har bare forskellige veje derhen. Lidt om lyst er en letlæselig og lettilgængelig bog til enhver, der ønsker at tage hånd om lysten i parforholdet, i livet som single eller som nyligt fraskilt. Når vi lærer vores lyst og vejen derhen at kende, så bliver den tilgængelig som en varig kilde til nydelse og en drivende kraft i livet. For det behøver ikke være så stort og vanskeligt. Det må gerne være let og ligetil.

Katrine Axholm tror på kærligheden. Hun er parterapeut, og hun tror på,at vi mennesker inderst inde ønsker os at elske og blive elsket. En at dele livets op- og nedture med. At lykkes med familien og sidde sammen på en bænk, når vi bliver gamle og se tilbage på vores fælles liv. Hun ved også, at mange synes, kærligheden er svær. Kompliceret og smertefuld. Derfor opgiver over 50 procent og lader sig skille. Hun synes, de ofte går af de forkerte årsager. Fordi de ikke ved bedre. Fordi de tror, at kærlighed handler om at få noget af en anden. At et andet menneske skal give dem alt det, de har brug for og gøre dem lykkelige. Og når ikke det lykkes, så er det bedre at leve uden eller at prøve lykken med en anden. Men sådan behøver det ikke at være. Her i bogen inviteres du direkte ind i en række kærlighedshistorier, der beskriver de typiske udfordringer i parforholdet: midtvejskriser, utroskab, kulde, manglende kærlighed, tillid, kedsomhed og meget mere. Hovedpersonerne er både mænd og kvinder, der er nået til et punkt, hvor de ikke kan mere. De står ved en skillevej og skal træffe en beslutning.Du kan læse om deres dilemmaer, hvorfor de vælger at gå i parterapi, deres og partnerens indsigter og erkendelser i løbet af terapien, Katrine Axholms overvejelser undervejs og de perspektiver, som garanteret vil få dig til at se på dit eget parforhold med nye øjne. Du vil også få nogle direkte råd til, hvad du selv skal holde øje med i dit eget parforhold. Bogens formål er at inspirere dig til at se på dig selv og forstå din egen adfærd, så du og din partner kan lære at gøre noget andet og bedre og sammen (gen)finde kærligheden.

"Conflict is the top reason couples seek help--but it's also an opportunity for greater intimacy, deeper connection, and lasting love, according to this ... guide from the world's leading relationship scientists and bestselling authors of The Seven Principles of Making Marriage Work"--

Schh, min mand er asperger er 5 fortællinger om livet og parforholdet med en udiagnosticeret asperger-mand. Fortællingerne er ud fra 5 forskellige kvinders liv, og viser nogle af de temaer, der præger hverdagen i deres forhold med deres mand. Vi møder eksempelvis Charlotte der er gift med børnelægen Kim, samt deres to børn, Tristan og Liv. Charlotte føler, at hun er ved at gå i stykker, når børnene har det svært. Charlotte vidste godt, at Tristan var udmattet efter en lang dag i skolen, men hun måtte hellere være solidarisk med Kim. Hun sendte Tristan lidt strenge øjne og sagde, at nu skulle han sætte sig ved bordet. Han begyndte at græde, men satte sig. Kim ignorerede ham og spiste bare videre, mens han forklarede Liv, at han havde ordnet hendes kæde og kædeskærm. Han pointerede, at hvis hun brugte støttebenet frem for at smide cyklen, ville den holde længere. Charlotte sad og prøvede at finde en god måde at være ved bordet på. Tristan græd, Kim snakkede og snakkede om cyklen, og Liv sad tavst med maden foran sig og lod sin far snakke. Charlotte følte nogen gange, at det var et galehus! I bogen er der, ud over de 5 fortællinger, ideer og tips til, hvordan parforholdet kan bedres, så kærligheden får mere plads i parforholdet.Marianne Merling har som autismekonsulent i en årrække vejledt og rådgivet kvinder og mænd, som lever i et kærlighedsforhold med en autist.

A bundle of two books exploring attachment style and ethical nonmonogamy: Polysecure and The Polysecure Workbook.

Knap hver fjerde dansker har været utro, men indtil nu findes der forbløffende lidt viden om hvorfor. Dette er den første danske bog, der går under huden på de utro og tegner et billede af, hvad der kan forårsage utroskab.Utroskab er ikke sort og hvidt. Det er et langt mere nuanceret billede, der folder sig ud gennem de mange, åbenhjertige fortællinger. Fortællinger om savn, lyst, skam og fortielse, men også om kærlighed og lysten til – trods alt – at blive sammen. Dette er ikke en bog, der tager de utros parti, men en bog, der viser, at utroskab er fyldt med facetter, følelser og frustrationer, både hos den utro og hos den svigtede.Klinisk sexolog og parterapeut Maj Wismann fortæller de utros historie; hvorfor de gjorde, som de gjorde; hvordan de lever med det, opdaget eller i det skjulte. Undervejs perspektiveres og kvalificeres fortællingerne med den store viden på området, hun bl.a. har erhvervet sig ved at hjælpe hundredvis af par gennem utroskab, og hvor hun ofte er stødt på spørgsmålet ‘Men hvorfor?’

Hvordan kommer vi nærmere, uden at miste os selv? Hvorfor er vores kærlighedsrelationer ikke altid så lykkelige, som ønsker os? Det kan være svært at mærke følelserne eller etablere en varm og ægte kontakt til sin partner eller nærmeste. Måske står vores ubevidste selvbeskyttelsesstrategier i vejen, uden vi selv ved det. Vi kommer til at spænde ben for os selv i kærligheden.En selvbeskyttelsesstrategi kan være at bagatellisere sine egne ønsker og kun har fokus på andres. Eller kun at vise interesse for uopnåelige personer, mens man finder masser af fejl hos sin partner eller potentielle kæreste. Bogen beskriver i et lettilgængeligt sprog, hvordan disse strategier opstår og virker, og hvordan man kan afvikle dem. Den giver viden om de psykologiske sammenhænge i kærlighedslivet og viser nye veje, som kan os nærmere det, vi længes efter. ILSE SAND er forfatter, foredragsholder, psykoterapeut MFF, cand.theol. og tidligere sognepræst. Ilse Sand er forfatter til en række bøger, som er udkommet på mere end 20 sprog og flere er bestsellere i Asien.

Kærligheden og parforholdet er noget af det vigtigste i vores liv. Alligevel bruger de færreste af os ret meget tid på at passe og pleje det, og parforholdet bliver en del af hverdagen, som bare er der, mens vi løber rundt og prøver at få alt andet i vores liv til at fungere. Fra børnepasning til tøjvask. Fra karriere til fritidsinteresser. Men også kærligheden og parforholdet skal plejes, og et godt parforhold kræver, at du smøger ærmerne op og selv gør noget for at holde liv i det. Med denne bog får du masser af inspirerende inputs til, hvordan I får parforholdet, gnisten og kærligheden til både at vare ved, men også at blive bedre, stærkere og dybere, som årene går.

En kærlig opsang til kvinder, der tænker for meget. En guide, som viser, hvordan man kan skrue ned for hovedet og op for kroppen.Kvinder er gode til at planlægge, strukturere deres hverdag, analysere og drage omsorg. Det er gode egenskaber. Men hånden på hjertet så har du sikkert også dage, hvor tankerne kører rundt i hovedet på dig: Bekymringer, løsningsforslag, huskesedler og planlægning af alle døgnets timer. Når aktiviteten i hovedet er stor, glemmer vi at mærke vores krop, og så er det både svært at mærke lysten og livsglæden.Marianne Egense og Annlil Frolov er henholdsvis sexolog og NLP-terapeut. De møder mange kloge kvinder, der har tjek på livet, men som kæmper med selvværdet, sexlivet og parforholdet, og som er endt i en negativ spiral, hvor de har svært ved at slippe bekymringerne, kontrollen og kalenderstyringen.

Kærlighed er ikke for kujoner er en bog, der handler om at turde elske. Om at turde give os selv, vores inderste tanker, følelser og reaktioner til vores partner uden at tænke på dennes reaktion.Birgit Weber beskriver, hvordan vi ved hjælp af kritik og manipulation forsøger at lave hinanden om, så vi undgår at komme i kontakt med vores egne indre konflikter. Det gør vi på tre måder: ved at være 1) eftergivende 2) aggressiv eller 3) afstandtagende over for andre. Hun beskriver også, hvordan vi kan få øje på vores egne blinde pletter, dvs. de træk og konflikter, vi har følt os tvunget til at fortrænge i vores barndom.Bogen viser, at kærlighed kun kan udvikles, hvis vi er i stand til frit at give udtryk for os selv, og hvis vi er parat til at vende fokus mod os selv og se på de uhensigtsmæssige mønstre, vi har dannet for at overleve som børn. Vi må finde frem til, gennemleve og bearbejde vores indre konflikter, og vi må lære at stå på egne ben og berolige os selv i angstprovokerende situationer uden behov for den andens bekræftelse. Alt dette giver bogen vejledning i.Birgit Weber understreger hele vejen igennem, at først når vi hver især bliver forankret i os selv og tager ansvaret for vores egne vanskeligheder, kan vi udvikle et parforhold, hvor kærligheden hele tiden bliver dybere og rigere.Birgit Weber har tidligere skrevet Find en partner for livet og bliv en partner for livet. Hun er psykoterapeut og socialrådgiver og har siden 1984 på det psykologiske plan været optaget af, hvorfor det er så vanskeligt at få de nære relationer til at lykkes. Hun er i dag privatpraktiserende psykoterapeut og har overvejende par, familier eller enkeltpersoner med parproblemer i terapi.

The leading dating and confidence coach and New York Times bestselling author shares his wisdom and audience-tested advice on finding love through deep confidence, clear boundaries, and a love for life that leaves you fulfilled both within a relationship and before you've found one.In Love Life, relationship coach and expert Matthew Hussey explores the most important and foundational relationship of all--the one we have with ourselves.More than a book about navigating our love lives, Hussey's new book is about the deeper issues our love lives reveal. Love isn't the answer to our problems, Hussey explains. It's a doorway to them; not a way out, but a way in. Like most of us, Hussey has gone through major changes over the past decade, and he shares some of those experiences, vulnerabilities, and mistakes.What happens when we date, fall in love, or when we are faced with loneliness? What decisions do we make that cause us more pain and send us further adrift from what we want? Who hasn't shied away from taking risks because they feared rejection? Who hasn't put up with the wrong behavior because they're afraid of losing someone or of expressing what they really need? Who hasn't lived with the fear and anxiety of not being good enough for their partner? Or knowing their partner isn't good for them, but stay in a bad relationship that is ultimately self-harming? In Love Life Hussey addresses these questions and more.Our love lives hold the uncanny power to elevate or eradicate all the adjacent joy in our lives. The deeper purpose of Love Life is to ensure your love for your life will never be dependent on your relationship status. It's about finding your love for life even while still on the journey to finding your person.

Radical Intimacy, a thought-provoking work by Sophie K Rosa, is a must-read for anyone seeking to delve into the depths of contemporary literature. Published by Pluto Press in 2023, this book will take you on a journey that explores the complexities of human relationships and emotions. The genre of this book is hard to pin down, as it seamlessly blends elements of drama, romance, and psychological exploration. Rosa's unique writing style and her ability to portray human emotions with raw honesty is what sets this book apart. The author masterfully explores the concept of intimacy in a radical way, challenging the reader's preconceived notions and encouraging them to look at relationships from a different perspective. Published by the renowned Pluto Press, this book is a testament to their commitment to bringing groundbreaking literature to readers around the world. Dive into Radical Intimacy, and be prepared for an emotional roller coaster that will leave you pondering long after you've turned the last page.

"Stedmoderskab" er skrevet til stedmødre - og til stedfædre samt fædre og mødre, svigerforældre, bedsteforældre og andre, der på nogen måde er i en familie. Bogen handler om sammenbragte familier - og kernefamilier, delefamilier, stjernefamilier, regnbuefamilier og familieskab i det hele taget. "Stedmoderskab" er til stedmødre, der er kørt sur i rollen som stedmor, til bonusmødre, der er træt af at blive kaldt "onde"og til kvinder, er netop er blevet kæreste med en mand med børn og derfor ønsker at blive klogere på familiemønstre og -relationer. Bogen henvender sig også til fagfolk, der arbejder med familier og måske særligt til folk, der ikke har lyst til at vide mere om familier og mener, at stedmødre bare skal tage sig sammen, fordi de "vidste hvad de gik ind til" og selv har "sagt ja til hele pakken". "Stedmoderskab" er ikke en selvhjælpsbog, men når man har læst og forstået den, vil man sandsynligvis være i stand til at hjælpe sig selv bedre end før, man læste bogen. Bogen giver ikke 10 gode råd og lette løsninger. Dem må man selv lave, når man har læst bogen.

'At tale sammen og blive bevæget, når man hører den andens ord rummer en guldgrube af muligheder.Den metode, vi beskriver i denne bog, har vi afprøvet gennem 10 år. Vi har prøvet ved egen hjælp at ændre vores tilværelse fuldt og helt. Samtalen er blevet motoren og energigiveren i vores liv. I TAL SAMMEN! viser vi, hvordan I som par, tidligere ægtepar og familier kan tale sammen, så I får et bedre og gladere familieliv og forhold. Bogen indeholder værktøjer, som har vist sig særdeles brugbare i praksis, og som også kan anvendes til at hjælpe hinanden gennem livsfaser eller akutte problemer, der opstår i livet.' - Poula Helth og Hans Jørn Filges

Psykisk vold er den skjulte vold, der ikke efterlader fysiske ar på kroppen, men dybe ar på sjælen efter gentagen nedgørelse, ydmygelse, manipulation, kontrol og trusler.Ti trin ud af psykisk vold henvender sig både til dem, der aktuelt oplever psykisk vold i et parforhold eller i en nær familierelation og ønsker at komme fri – og dem, som tidligere har oplevet det, og prøver at forstå, hvad der skete. Og den henvender sig til alle, som ønsker at blive klogere på denne type udbredte vold.Bogen indeholder omfattende viden om, hvad psykisk vold er, et ti-trins program til at hjælpe den psykisk voldsramte ud af situationen samt redskaber til at håndtere eventuel stress, angst, depression og traumer.Begge forfattere har stor erfaring med at hjælpe mennesker, der er eller har været udsat for psykisk vold, bl.a. gennem arbejde i Exitcirklen.

"Whether you're on the apps or have already walked down the aisle, you are probably struggling to feel authentically connected. It's not just you; modern love is a mess. We've all heard the advice: You deserve to be loved unconditionally! People pleasing is bad! Your ex is a toxic narcissist! Love yourself first before you try to love someone else! But psychotherapist and sex therapist behind the popular YourDiagnonsense accounts Todd Baratz is here to share the hard truth: These rules are merely defense mechanisms that will sabotage your ability to form deep connections with real people. Adult relationships are not a fairytale; they're fundamentally insecure and full of risk. Unconditional love doesn't exist between adult partners-you need to do your part in order to deserve your partner's love. Your ideal relationship won't be manifested, but it can be created through skills like communication, curiosity, trust, and forgiveness. With wit, warmth, and wisdom, Baratz examines what our culture gets wrong about love, flips the rules that we've been taught, and offers a new way of relating to help you find your way to more fulfilling relationships, whether you're single or committed. Forget the fairytale fantasies that are keeping you stuck; trade them in for realism, accountability, and skills so that you can create satisfying, good enough relationships. Get real with your partner, get dirty, make mistakes, and ultimately grow together. With examples from his own life as a gay man-from childhood traumas, a ten-year relationship, and his current experience with dating app culture-along with case studies from his work as a sex and relationship therapist, Baratz adds the needed nuance to what we seek most: love"--

Fasthold parforholdet midt i forældreskabet.At forblive kærester midt i forældreskabet er en kunst, der statistisk set har svære odds. I livet med børn er det ofte ikke parforholdet, der får den største investering, og vi har en tendens til at udskyde parforholdet, til "når vi får mere tid og overskud".Men i familielivet kommer parforholdet sjældent først, og overskud er i restordre. Mens vi venter, bliver vi mere forældre og venner, end kærester og elskere. Det er der heldigvis råd for.Parterapeut og sexolog Amanda Lagoni præsenterer parforholdets tematikker og udfordringer fra børnene er små, til de flytter hjemmefra.I familielivet med børn er det ikke gnisten, der bærer parforholdet i det lange løb. Nu er vi afhængige af økosystemet af familie, venner, institutioner og arbejdspladser, der aflaster, bekræfter og adspreder os, og som samtidig stiller krav og forventninger til forældreskabet, alt imens vi forsøger at fastholde gnist, lyst og det vi i sin tid faldt for hos hinanden. I VOKSENKÆRLIGHED I BØRNEFAMILIEN viser Amanda Lagoni, hvordan vi med lette greb og værktøjer kan guide parforholdet i den romantiske og lystfulde retning og undgå, at forældreskabet overskygger parforholdet og tosomheden.VOKSENKÆRLIGHED I BØRNEFAMILIEN er til alle forældre, de nybagte og dem, der for længst har opdaget, at de først er forældre og dernæst elskere, og hvad det koster for parforholdet. Især er bogen til alle, der ønsker at være elskere OG forældre. For det er muligt – med viden, vilje og gode valg.Amanda Lagoni (f. 1984) er certificeret parterapeut og sexolog. Hun er en aktiv foredragsholder, underviser, skribent, podcastvært og forfatter til bøgerne At elske er ikke en følelse og Lidt om lyst

'There is nothing stronger than a broken woman who has rebuilt herself.' Hannah Gadsby, NanetteHannah Gadsby's unique stand-up special Nanette was a viral success that left audiences captivated by her blistering honesty and her ability to create both tension and laughter in a single moment. But while her worldwide fame might have looked like an overnight sensation, her path from open mic to the global stage was hard-fought and anything but linear. Ten Steps to Nanette traces Gadsby's growth as a queer person from Tasmania - where homosexuality was illegal until 1997 - to her ever-evolving relationship with comedy, to her struggle with late-in-life diagnoses of autism and ADHD, and finally to the backbone of Nanette - the renouncement of self-deprecation, the rejection of misogyny and the moral significance of truth-telling. Equal parts harrowing and hilarious, Ten Steps to Nanette continues Gadsby's tradition of confounding expectations and norms, properly introducing us to one of the most explosive, formative voices of our time.

Brought to you b Penguin.'A nourishing, useful, and timely book' - Lori Gottlieb, New York Times bestselling author of Maybe You Should Talk To SomeoneRelationships are a cornerstone of happiness and key to living a full life. But relationships are not given, they are made. In his breakout new book, New York Times bestselling author Rick Hanson offers the fundamental tools and skills to foster happy, lasting and fulfilling relationships in all areas of life.Making Great Relationships offers 50 simple practices that we can all easily add in to our everyday life. Bringing together ground-breaking research, Hanson reveals that relationships are not fixed entities but instead each of us has the power to make our relationships every single day with our thoughts and words. This empowering book is an essential guide to making your relationships great.(c)2023 Rick Hanson (P)2023 Penguin Audio

A practical workbook based on the principles of attachment theory in nonmonogamous relationships.

"Every marriage has its rough patches. If you're wondering how to repair yours, step away from the therapist, put down the magazine, and pick up this book. If you want to build a long, happy, fulfilling marriage, why not learn from the women who've done it? Laura Doyle's marriage was in trouble. After five years, her husband had become distant. He seemed checked out of their relationship, preferring watching TV to making love. There were frequent fights that ended with tense silences and even threats of divorce. Marriage counseling actually made their problems worse. Each session seemed to reinforce the feeling that she and her husband were just too far apart. Desperate to avoid divorcing the man she loved, Laura tried something different. Rather than consulting with experts or professionals, she simply started talking to women who'd been happily married for more than fifteen years. What she discovered shocked her. Everything she had heard in marriage counseling was wrong. Laura realized that there are some basic truths to relationships that can help women maintain loving, intimate marriages, such as: The happiness of your relationship is up to you! Women hold the keys to a happy relationship 95 percent of the time (and will learn what to do the other 5 percent). What men want most of all is to be treated with respect. Treat your man with respect (even if you aren't feeling it), and he will treat you with love and care. Your man wants to know he has your trust. Give it to him, and he'll realize you are special. because you will be! After seeing her own marriage transform, Laura set out to help other women do the same. In this book, you'll learn Laura's "Six Intimacy Skills," which have been used by over 50,000 women who have transformed their previously unhappy marriages into blissful unions. Stop reading articles about how important it is to schedule date night, and learn how to transform your relationship into one bursting with energy, intimacy, and love. First, Kill All the Marriage Counselors will put you on the path to having the marriage you want with the man you love"--

Polyamori og åbne forhold vil flere ting. Det er en bog, der fortæller om de erfaringer, bogens forfatter, Dennis F. Ejstrud, har gjort sig på sin rejse fra at være monogam til at vende det hele på hovedet og blive polyamorøs. Det er også en bog, der filosoferer over, hvorfor vi er, som vi er, og som giver nogle bud på, hvordan tingene kunne være anderledes, og hvorfor vi med fordel kan overveje at ændre på vores tilgang til det monogame parforhold, som vi er opflasket til at efterstræbe. Bogen er ikke en brandtale for polyamori, og dens sigte er ikke at bekæmpe den overvejende monogame kultur, vi har i Danmark. For monogami er ikke nødvendigvis dårlig eller forkert – lige så lidt som polyamori er dårligt eller forkert. Bogen forsøger at være en sten i skoen. Den ønsker at udfordre sin læser til at tage stilling til trufne livsvalg. Uddrag af bogen Der er intet fundamentalt galt med monogami. Det fungerer godt for mange mennesker, og mange lever lykkelige monogame liv. For mig personligt er det problematiske med monogamiet, at det for mange mennesker er et indiskutabelt dogme, som de aldrig har taget reel stilling til. Det gjaldt også for mig selv indtil for nogle år siden. Jeg havde simpelthen aldrig reelt overvejet, at der er alternativer til en monogam livsstil. Selvfølgelig var utroskab og åbne forhold noget, jeg kendte til, men selve idéen om at have samtidige kærlighedsforhold var fjern for mig. Noget, jeg forbandt med flerkoneri i fjerne dele af verden. Derfor håber jeg, at mennesker fremadrettet i højere grad vil blive præsenteret for polyamori som et alternativ, man faktisk kan tilvælge. Som en måde at leve sit liv på, der er et reelt alternativ. For mig er det ikke et mål i sig, at der bliver flere polyamorøse i Danmark og verden. Men det er et mål, at flere mennesker aktivt vælger monogami (eller polyamori) til på baggrund af et personligt tilvalg. Om forfatteren Dennis F. Ejstrud (f. 1982) er uddannet cand.mag. i dansk og historie og arbejder til dagligt i uddannelsessektoren. Han valgte i 2018 at blive polyamorøs og lever i dag i en polyamorøs kernefamilie sammen med sine to partnere og sine to børn i Frederikshavn.

Er dit parforhold præget af op- og nedture, og oplever du, at mållinjen for lykke konstant flytter sig udenfor din rækkevidde? Er din partners tanker og følelser sort-hvide, og ser han sig selv som den, der altid har ret, selvom det er på bekostning af dig? Behandler han dig skiftevis som prinsesse eller fjende? Og føler du dig ofte forvirret over, at du oplever jeres parforhold markant anderledes, end han gør? Så lever du sandsynligvis i et forhold med en narcissistisk mand. I "Den svære kærlighed" tager psykoterapeut Christina Copty dig i hånden og guider dig igennem faldgruberne i det narcissistiske parforhold. Du får indblik i den narcissistiske mands tanker og følelser, så du kan navigere i de modstridende signaler, du modtager. Du får indsigt i narcissistens opvækst, og hvad der motiverer ham, og du lærer hvilke kampe, der er værd at tage, og hvilke, der på forhånd er tabte. Igennem hele bogen får du også redskaber og gode råd . Og ikke mindst en forklaring på, hvad det er, der gør, at du falder for denne type mand.