Bøger om Parforhold

Dette er en ægte grine- og grædebog fyldt med sorg, længsel, voksendating og andre øjeblikke fra det livsomvæltende kaos, vi kalder en skilsmisse."Ulige uger" er til dig, der står midt i balladen, eller dig, der har fået krisen lidt på afstand, delt boet og kan smile af de urolige tider. Den er til dig, der har brug for en ærlig og sjov hjælp-til-selvhjælpsbog og et kærligt skub. Og bare rolig, der er både håb, kærlighed og et dejligt liv på den anden side. For selvom en skilsmisse kan byde på skænderier, IKEA-ture, underlige kropsprojekter og børn, der savner, er det også en mulighed for at finde tilbage til sig selv. Og der er faktisk ikke noget smukkere end kvinder (og mænd), der rejser sig fra en skilsmisse og går ud og æder af livet. DITTE GIESE (født 1977) er forfatter, kulturjournalist og kritiker. Hun er især kendt som feministisk debattør og en markant stemme i samfundsdebatten. Hun har tidligere udgivet 90’er bogen – fortællinger fra det sjove årti (2009) og bestselleren "Breve til livet" sammen med Anne Sofie Allarp (2020). Pressen skriver:"Mange velovervejede og reflekterende pointer om ensomhedens og tosomhedens vilkår.” 4 stjerner - Berlingske"Morsom, herlig og moderne bog" 4 stjerner - Jyllands-Posten

Katrine Axholm tror på kærligheden. Hun er parterapeut, og hun tror på,at vi mennesker inderst inde ønsker os at elske og blive elsket. En at dele livets op- og nedture med. At lykkes med familien og sidde sammen på en bænk, når vi bliver gamle og se tilbage på vores fælles liv. Hun ved også, at mange synes, kærligheden er svær. Kompliceret og smertefuld. Derfor opgiver over 50 procent og lader sig skille. Hun synes, de ofte går af de forkerte årsager. Fordi de ikke ved bedre. Fordi de tror, at kærlighed handler om at få noget af en anden. At et andet menneske skal give dem alt det, de har brug for og gøre dem lykkelige. Og når ikke det lykkes, så er det bedre at leve uden eller at prøve lykken med en anden. Men sådan behøver det ikke at være. Her i bogen inviteres du direkte ind i en række kærlighedshistorier, der beskriver de typiske udfordringer i parforholdet: midtvejskriser, utroskab, kulde, manglende kærlighed, tillid, kedsomhed og meget mere. Hovedpersonerne er både mænd og kvinder, der er nået til et punkt, hvor de ikke kan mere. De står ved en skillevej og skal træffe en beslutning.Du kan læse om deres dilemmaer, hvorfor de vælger at gå i parterapi, deres og partnerens indsigter og erkendelser i løbet af terapien, Katrine Axholms overvejelser undervejs og de perspektiver, som garanteret vil få dig til at se på dit eget parforhold med nye øjne. Du vil også få nogle direkte råd til, hvad du selv skal holde øje med i dit eget parforhold. Bogens formål er at inspirere dig til at se på dig selv og forstå din egen adfærd, så du og din partner kan lære at gøre noget andet og bedre og sammen (gen)finde kærligheden.

Ingen forventer at kunne sætte sig ind bag rattet i en bil og køre sikkert uden forudgående køre-timer. Vores ansvarlighed, både over for os selv og andre, forhindrer det, og vi accepterer, at vi er nødt til at lære det, inden vi kan det. Tænk, hvis vi var lige så ansvarlige over for os selv og andre, når det gjaldt parforhold? Skilsmissestatistikkerne taler deres tydelige sprog om, at det kunne være relevant med nogle køretimer til kærligheden, inden vi kaster os ud i projektet. Skilsmissebørn ville synes, at det var yderst relevant, og det samme ville bankrådgivere, advokater og ejendomsmæglere, hvis ikke det var, fordi de tjener så godt på de kuldsejlede forhold. Ofte går det galt allerede i udvælgelsen af en partner, hvor forelskelsen får lov til at styre valget. Men er det overhovedet en god idé? Leder det os virkelig til at “leve lykkeligt til vores dages ende”, eller er det helt andre færdigheder, der skal til? I bogen bliver overlevelsesstrategier, modstande og vaneforestillinger grundigt udfordret og en mere rationel tilgang til kærligheden præsenteret som alternativ. Nina Askov gør op med klicheerne om kærligheden og den eneste ene. Hun stiller skarpt på begrebet “forelskelse” og undersøger, hvordan kemi i hjernen og forhold i opvæksten fucker med vores dømmekraft og får os til at falde for personer, der måske slet ikke er egnede for os som livspartnere. Som en del af undersøgelsen har hun foretaget dybdegående interview af 50 singler, der alle har indvilliget i at få foretaget et tjek under egen motorhjelm, inden de begav sig videre på vejen til kærligheden. Deres historier udgør de levende eksempler på teorien og er med til at gøre bogen virkelighedsnær og brugbar for den kærlighedssøgende. Om forfatteren Nina Askov er mastercoach og psykoterapeut. Derudover har hun en professionsbachelor i Ernæring og Sundhed. I 2011 interviewede hun sammen med Charita Vegeberg 117 singler for at knække koden til kærligheden. Nu har hun gentaget undersøgelsen for at se, hvad der i mellemtiden er sket med kærligheden i et samfund, der udvikler sig eksplosivt i forhold til nye digitale platforme, hvor man kan finde partnere.

Anders er ambulanceredder, ung, attraktiv og fuld af medgang. Hver dag byder på opgaver på kanten - af liv og død - af kedsomhed - af rutiner og udfordringer. Intet af det vælter ham. Hjemme venter hans unge, smukke kone, Line, som han vender hjem til i troskab trods jobbets mange tilbud. Line bliver gravid. Anders prøver at følge med. Og så tager livet den helt store drejning. Tvivl og usikkerhed bliver dagligdag. Alkohol, sex og flugt fra egne følelser bliver virkeligheden. Til sidst ser Anders kun én vej at gå. En fortælling om liv, fart, maskulinitet, retning, troskab og sex. Om, hvordan det hele kan vende sig på hovedet på et øjeblik. Og om død, smerte, bristede bånd og tilgivelse.

Mange par oplever udfordringer i deres parforhold. Alt for mange par! Alt for store udfordringer! Alt for mange brud! 7 problem-områder: 1. Mangel på kommunikation 2. Fokus på tid og kvalitet 3. Uindfriede forventninger 4. Det vigtigste i parforholdet 5. Hvornår er samtaler bedst? 6. Traumer, chok og jalousi 7. Begær og ønsker Hvis man ikke ved, hvordan man skal løse problemerne, kan det i værste fald ende med skilsmisse og opbrud af familien, eller lige så nedslående at man forbliver i et ulykkeligt parforhold i mange år - måske resten af sit liv! I denne bog gennemgås essensen af de syv mest almindelige problemer og dårlige vaner i parforholdet. For hvert af problemerne gives forslag til, hvordan I bliver i stand til at løse dem selv.

Bådehuset handler om den sommer som netop er forbi og ungdommen som fortælleren og Knut havde sammen. Om rockbandet de startede, og det trekantsdrama der udspillede sig sidste sommer. En historie om venskab, kærlighed og jalousi, spændende som en kriminalroman, og fortalt på Fosses karakteristiske og musikalske måde. I foråret 2007 modtog Fosse Svenska Akademiens nordiska pris, ´den lille nobelpris´. Jon Fosse (f. 1959), har siden debuten i 1983 udgivet omkring 35 bøger, romaner, digte, børne- og billedbøger og skrevet mere end 20 dramaer som flittigt opføres på Europas teaterscener. Bådehuset (1989) er Fosses mest læste roman og indgår i dag som pensum i norske skoler. I udlandet er Fosse mest kendt som dramatiker, og han kaldes ofte vor tids Ibsen. Bådehuset handler om det trekantsdrama der udspillede sig sidste sommer da Knut og konen kom hjem på ferie. Fortælleren og Knut voksede op sammen, mødtes i Bådehuset, deres hemmelige mødested, og startede et rockband, men nu har de ikke set hinanden i ti år. Knut flyttede fra bygden, blev musiklærer, fik kone og børn. Fortælleren derimod er ikke rigtig blevet til noget. Han bor stadig hjemme hos sin mor selv om han er over tredive, og ud over at tage nogle småjobs spiller han en gang imellem op til dans med Torkjells duo. Men siden sidste sommer er der kommet en uro over ham som han nu prøver at skrive sig ud af. Uddraf af anmeldelser: »... romanen fra 1989 rammer lige dér i centralnervesystemet, hvor den norske mester ud i puritanisme og repetitioner har sat sig som en art velklingende tinnitus siden det første danske Fosse-boom på 1990´ernes teaterscene. Og pludselig hører man atter det hele, skærende klart og uafviseligt som en postmoderne, nordisk komposition - fjorden, der giver og tager, bruser og tier og lever sit dobbeltbundne symbolske liv med hilsener til salig Ibsen.« - Lise Garsdal, Politiken »Jon Fosse har en nærmest henkastet, hviskende og diskret forfatterstil, og allerede i denne tidlige roman, som er blevet en norsk nyklassiker, havde han udviklet det lavmælte til perfektion.« - Klaus Rothstein, Weekendavisen

Skønne verden, hvor er du. En bog af en af vor tids store forfattere, Sally Rooney, samme litterære stemme bag “Samtaler med venner”. Skønne verden, hvor er du er tredje bog af Sally Rooney som udkommer d. 7. September. Bogen udgives af forlaget Gutkind med hæftet indbinding.Skønne verden, hvor er du, tager os gennem en rørende fortælling af det unge liv, kærligheden og jagten efter lykke.Et sammentræf som kunne være starten på en kærlighedshistorie. En forfatter ved navn Alice, møder tilfældigvis en mand ved navn Felix. Han er en lagermedarbejder, og hun finder stor interesse i ham. Hun tilbyder ham at rejse til Rom med hende. I mellemtiden er der i Dublin en af Alices bedste veninder, Eileen, som har været gennem et kærestebrud. Hun prøver at finde ro i hjertet og ender med at finde en gammel flirt ved navn Simon. Det er en ven, som hun har kendt, siden hun var helt lille. Det unge liv varer dog ikke for evigt, Alice, Felix, Eileen og Simon, der kan mærke voksenlivet er ved at nærme sig. Det er snart slut med ungdomslivets bekymringsfrie tilværelse, og verden er ved at forandres for dem alle. De har alle en flirt kørende med deres partnere, de finder sammen og går fra hinanden konstant, har sex og bekymrer sig over, hvad den betyder for dem og deres forhold. De tænker over deres venskaber, og hvordan de lever deres liv. Har de, hvad der skal til for at finde lykken i deres eget liv? Og hvad kræver det af dem?

Din partner har ignoreret dig, og du føler dig overset. Stressniveauet på din arbejdsplads vokser, og du føler dig utilstrækkelig. Du har anstrengt dig for at give dine børn den bedste start på dagen, men alligevel brokker de sig hele morgenen. Pludselig får du nok – og hvad sker der? DU FLIPPER UD. Bliver vred, ked af det, bange, overmandet af følelser. Og så skammer du dig bagefter. Selv om der i virkeligheden er tale om en almindelig reaktion: Vi er mange, som undertrykker os selv, går på kompromis og pleaser andre i stedet for at stå ved vores følelsesmæssige behov. Måske helt uden at være klar over det. Med denne terapeutiske håndbog gør psykoterapeut Louise Leth op med de skamfulde følelser og viser dig samtidig, hvordan du selv kan gøre op med uhensigtsmæssige mønstre i dit liv. Louise Leth er uddannet psykoterapeut og parterapeut med en Jungiansk vinkel og har sin praksis i København, hvor hendes speciale er at hjælpe klienter med at bryde negative reaktionsmønstre.

Schh, min mand er asperger er 5 fortællinger om livet og parforholdet med en udiagnosticeret asperger-mand. Fortællingerne er ud fra 5 forskellige kvinders liv, og viser nogle af de temaer, der præger hverdagen i deres forhold med deres mand. Vi møder eksempelvis Charlotte der er gift med børnelægen Kim, samt deres to børn, Tristan og Liv. Charlotte føler, at hun er ved at gå i stykker, når børnene har det svært. Charlotte vidste godt, at Tristan var udmattet efter en lang dag i skolen, men hun måtte hellere være solidarisk med Kim. Hun sendte Tristan lidt strenge øjne og sagde, at nu skulle han sætte sig ved bordet. Han begyndte at græde, men satte sig. Kim ignorerede ham og spiste bare videre, mens han forklarede Liv, at han havde ordnet hendes kæde og kædeskærm. Han pointerede, at hvis hun brugte støttebenet frem for at smide cyklen, ville den holde længere. Charlotte sad og prøvede at finde en god måde at være ved bordet på. Tristan græd, Kim snakkede og snakkede om cyklen, og Liv sad tavst med maden foran sig og lod sin far snakke. Charlotte følte nogen gange, at det var et galehus! I bogen er der, ud over de 5 fortællinger, ideer og tips til, hvordan parforholdet kan bedres, så kærligheden får mere plads i parforholdet.Marianne Merling har som autismekonsulent i en årrække vejledt og rådgivet kvinder og mænd, som lever i et kærlighedsforhold med en autist.

Dit hjerte kan være lukket ned efter en kærestesorg, en skilsmisse eller et svigt og kan have svært ved at åbne sig igen af frygt for at blive såret. Du kan ubevidst have levet med et lukket hjerte i mange år - også selvom du er i et forhold - det kan vise sig ved, at I brænder ud og mister gnisten, fordi ingen af jer husker at passe på jer selv. Når vi mærker modstand i vores kærlighedsliv, er det som regel fordi vi er kommet til at trække for længe i håndtaget på en lukket dør. Og det kan være blevet et mønster for os at gå efter de lukkede døre. Måske fordi at kærligheden var svær for os at tolke der hvor vi voksede op som barn. Med tiden har vi ubevidst lavet en historie om at kærligheden skal føles svær. Måske har vi aldrig oplevet kærlighed som noget der kunne være let, gengældt og trygt.Hjertestarter viser dig hvordan du åbner dit hjerte igen. Så du kan begynde at leve det kærlighedsliv du virkelig drømmer om. Nu handler det nemlig bare om hvilken dør du vælger ... den lukkede eller den åbne?

Denne bogs grundtese er at den mand der er pænt opdraget og gør alt det rig­tige, som han har fået at vide af sin mor at han skal gøre, eller som feministerne siger at han skal gøre, han har meget lidt held med kvinderne. Han tror at kærlighed er en særlig intens form for venskab mellem to mennesker der har­monerer særlig godt; det eneste han ved, som han kan gøre for at være attraktiv for en kvinde, er at vise sig som et rigtig godt, pålideligt, venligt og hjælpsomt menneske. Hvis han bliver gift, vil hans flinkhed og især hans manglende vilje til at sætte grænser betyde at konen mister respekten for ham. Hun vil skilles, og skilsmissen skal foregå sådan at hun får mest mulig følelsesmæssig hævn over sin mand - jo flinkere han har været, jo mere hævn ønsker hun over ham. Den flinke mand forstår ikke kvinden, er dårlig til at vise og afkode kropssprog, og tager kvinders ord for pålydende. Hvis han spørger kvinder til råds om, hvordan de ønsker at en mand skal være, får han vildledende svar, for kvin­derne er ikke selv bevidste om hvad de ønsker. En fræk og kynisk fyr, derimod, har helt anderledes tag på kvinderne. Kvinder på stribe fascineres af en badboy, og de kan ikke selv forklare, hvorfor de gør det. Særlig grelt er det, når vi ser på mordere og andre voldsforbrydere. Masse-og seriemordere har utroligt store fanskarer blandt kvinder; deres tilbedelse er ikke kun udtryk for empati; hvis de kan blive gift med en sådan mand, og få børn med ham, gør de det gerne. Mest attraktiv er dog som regel en alfa-han, altså en mand der naturligt tager eller tildeles lederrollen i sociale sammenhænge. Hvad der gør alfa-hannen at­traktiv, ud over social position og penge, er ikke mindst hans kropssprog.

DEN SIDSTE SPIRAL er digte fra briksen hos gynækologen, fra dansegulvet med en tyveårig, fra et blegrødt lagen i Vangede, fra Fisketorvets hårsalon, fra en botox-klinik, dødens vandhul og andre steder, hvor den mere eller mindre afklarede krop erfarer, hvad det vil sige at være til i en midaldrende kvindes legeme. ”Jeg har taget strømperne af, så mine ben ikke virker korte. /Gynækologen kæmper med at få rygstykket på lejet rejst. / Splitten har sat sig fast, hun sidder på hug. / Jeg står skråt bag ved hende. / som sagt er jeg nøgen. / /... / jeg tror ikke nogen kvinde nogensinde er kommet langt nok frem i første forsøg.” DEN SIDSTE SPIRAL kredser om frygten for at blive usynlig, om hud som synker, foldes og rynkes i en uundgåelig bevægelse mod jorden. Med vemod betragtes overgangsfasen fra frugtbar til ufrugtbar. Var det så det? Det blev ikke til flere børn, men sikke et prægtigt barn. Jeget vandrer på en forudbestemt vej mod overgangsalderen og kroppens sikre forfald. I en alt for nær horisont venter et farvel til blikke fra mænd, nu er det ikke længere nok blot at smile lidt. Kan man så ikke længere betragtes som et erotisk væsen? Splittelsen og sorgen er stor i den ikke-unge, ikke-gamle kvindekrop – en krop i limbo. Men i tabet af noget opstår noget andet, som en Fugl Føniks rejser der sig af ungdommens aske en taknemmelighed for det, man har og er. Et sundt og rask barn, en stærk krop, et meningsfuldt virke, en delvis tilfredshed med sit ydre, som jeget på sin vis forsøger at slutte fred med efter mange års kamp. Marie Louise Tüxen debuterede som digter i Hvedekorn i 2013. I 2017 udgav hun, ligeledes på Vild Maskine, den roste debutroman JEG SER MIG SELV SOM RYTMISK, som blev udvalgt som én af De bedste danske debutanter 2017-18 af Litteratursiden.dk. Siden da er det blevet til flere digte i poetiske tidsskrifter og dagblade samt to romaner i samarbejde med Anders Morgenthaler, udgivet på Gyldendal. Hver søndag er hun vært på podcasten Om søndagen græder vi på Podimo sammen med Hella Joof.

Hvordan kommer vi nærmere, uden at miste os selv? Hvorfor er vores kærlighedsrelationer ikke altid så lykkelige, som ønsker os? Det kan være svært at mærke følelserne eller etablere en varm og ægte kontakt til sin partner eller nærmeste. Måske står vores ubevidste selvbeskyttelsesstrategier i vejen, uden vi selv ved det. Vi kommer til at spænde ben for os selv i kærligheden.En selvbeskyttelsesstrategi kan være at bagatellisere sine egne ønsker og kun har fokus på andres. Eller kun at vise interesse for uopnåelige personer, mens man finder masser af fejl hos sin partner eller potentielle kæreste. Bogen beskriver i et lettilgængeligt sprog, hvordan disse strategier opstår og virker, og hvordan man kan afvikle dem. Den giver viden om de psykologiske sammenhænge i kærlighedslivet og viser nye veje, som kan os nærmere det, vi længes efter. ILSE SAND er forfatter, foredragsholder, psykoterapeut MFF, cand.theol. og tidligere sognepræst. Ilse Sand er forfatter til en række bøger, som er udkommet på mere end 20 sprog og flere er bestsellere i Asien.

Sortsyge er en direkte oversættelse af det svenske ord for jalousi: Svartsjuka. Romanen handler om 24-årige Freja, der indgår i et polyamorøst forhold med svenske August. Mens August ser mange andre kvinder, vil Freja til sidst kun se ham. Jalousien vokser og fylder alt, hun spiser ikke, og hun sammenligner sig konstant med Augusts andre kvinder på Instagram. Dertil kæmper hun med modstridende følelser i forhold til de idealer, hun gerne vil efterleve. For at komme jalousien til livs beslutter hun sig for at opsøge de andre kvinder,som August ser, og her møder hun Fanny ... Cecilie Bødker er uddannet art director og fotograf på Danmarks Medie- og Journalisthøjskole og har taget presse- samt forsidebilledet til bogen samt ageret model.

In Love er en lille roman, som fortjener varig berømmelse. Den udkom i 1953, en periode med velturneret skønlitteratur, som allerede var ved at være forældet (men det tjener In Love på ingen måde selv som eksempel på). I New York indvarslede Norman Mailer en ny, rå stil. Ikke nok med, at Mailers ordvalg var meget bramfrit, så var forfatterstemmen også ualmindelig kraftig og bevidst egocentrisk. I samme ånd og nogenlunde samtidig gjorde Jackson Pollocks action painting kunstnerens fysiske energi til en bestanddel af billedet. Jackson gjorde op med den amerikanske storby-realismes centrale stilling, som den ses hos Edward Hopper, hvis ensomme mennesker i typisk amerikanske barer i en sen nattetime er beslægtede med de personer, som Alfred Hayes beskriver med en lignende forbeholden medfølelse.Stilfærdigt mesterlig ... fortættet mesterværk♥︎♥︎♥︎♥︎♥︎ PolitikenMesterlig roman ... et stramt og bevægende dramaInformationIntens lille kærlighedsromanWeekendavisenGiver et fint billede af de op- og nedture, der kan være i et forholdLitteratursiden.dkEn drøm for enhver bognørdBogblogger.dk

Kunsten at elske er en bog til alle, der ønsker, at kærligheden holder hele livet. Kærlighed er magisk, og kærlighed er vanskelig. Hvad er medicinen mod hårde tider? Hvordan bevarer vi kærligheden hele livet? “Det er de stærke følelser, vi har for hinanden, som limer os sammen og river os fra hinanden. Vi er begejstrede for alle disse følelser, når vi er nyforelskede, men når vi kommer i problemer, forsøger vi ofte at styre med hovedet og dækker over alt det, som bølger under overfladen.” Kunsten at elske henvender sig til alle mennesker, der lever i et parforhold – uanset om I har nogle udfordringer, I skal løse sammen, eller ønsker at styrke intimiteten i det, I allerede har. ”Intim kontakt mellem mennesker er ikke bare et lykketræf. Vi kommer tæt på andre mennesker, når vi ser dem, og de ser os i al vores sårbarhed. Det at lade din partner se dig i din fejlbarlighed og alligevel blive accepteret kan være en nærmest berusende oplevelse. Og det kan opleves som utroligt bevægende, når din partner stoler på dig med sin sårbarhed.” Kunsten at elske er en bog, der kan få dig til at se dig selv og dit eget forhold med helt nye øjne. Dimitrij Kielland Samoilow er en af Norges førende parterapeuter og arbejder ud fra metoden Emotionsfokuseret parterapi (EFT). Ved hjælp af ni nøgler til at elske går han direkte til kernen i parforholdets udfordringer: Hvordan opretholder man intimitet og nærhed gennem mange år? Hvordan bryder man onde cirkler? Hvordan passer man på det, der er godt?

Klog og vigtig bog skrevet i en let og fin tone på en måde, så alle kan være med.Line Crump HorstedRæk din hånd frem. Forny en brudt eller visnet relation – eller sig ordentligt farvelHar du et familiemedlem eller en ven, du savner, men ikke længere ser? Eller ses I, men kan ikke længere opnå den åbenhed og følelsesmæssige forbindelse, I engang havde?Denne bog præsenterer forskellige strategier, som kan være hjælpsomme, når du gerne vil genoprette, forbedre – eller afslutte – en relation. Det gør den med mange eksempler og med helt konkrete bud på ord og sætninger, du kan bruge i forskellige situationer.I slutningen af bogen finder du en nyudviklet test, hvor du kan måle din egen villighed til at strække dig frem for at nå den, du savner.Forfatteren, Ilse Sand, er psykoterapeut MPF og tidligere sognepræst. Hun har blandt andet skrevet den internationale bestseller "Elsk dig selv".Læs mere på ilsesand.dkHent billeder i høj opløsning af bogforside og forfatter her: https://ilsesand.dk/til-pressen/

HAR DU ONDT I PARFORHOLDET?I denne sjove og tankevækkende bog præsenterer Tim Ray et revolutionerende nyt syn på hvorfor vi får ondt i parforholdet – og ikke mindst hvad vi kan gøre ved det. Bogens udgangspunkt er at de fleste af os tror på en masse myter om parforhold, kærlighed, mænd og kvinder som vi ikke har stillet spørgsmål til – og at det er troen på disse myter der gør os frustrerede og ulykkelige i vores forhold. I bogen identificerer Ray nogle af de mest udbredte “parforholdsmyter” og viser os hvordan vi kan frigøre os fra dem. Resultatet er at vi kan være i vores forhold med større klarhed, glæde og ægte kærlighed. “Jeg har ikke læst nogen forfatter, der i den grad har researchet på ‘Hvad sker der med helten og heltinden efter de endelig har fået hinanden?’ Læs Tim Rays bog, og få kørekort til dit parforhold.”JANE AAMUND “En sjov og modig bog der viser os hvordan vi kan få mere lykke i vores parforhold ved at stille spørgsmål til de gamle konventioner. Jeg anbefaler den varmt til alle der interesserer sig for personlig udvikling.” JOAN ØRTINGTim Ray bor i København og er forfatter til flere bøger. Han holder også foredrag og kurser og giver private sessioner. For mere, se www.beamteam.com

Året er 1955. Frank og April Wheeler bor i et nydeligt lille hus for enden af Revolutionary Road i et helt nyt forstadskvarter i Connecticut. Frank pendler til New York og sit kontorjob hver dag. April går hjemme hos børnene. De føler sig begge hævet over forstadslivets forudsigelighed og drømmer sig tilbage til bohemetiden i Greenwich Village, hvor de forelskede sig i hinanden, og April kaldte Frank den mest interessante person, hun nogensinde havde mødt.April har altid forestillet sig en fremtid, hvor hun var omgivet af lysende smukke og interessante mennesker, og Frank har ladet hende tro, at hun kunne opnå det gennem ham. Da hun foreslår, at de skal bryde op og flytte til Paris, så Frank endelig kan frigøre sin fangede kunstnersjæl, mens hun forsørger familien, tager uafvendelige begivenheder fart.Richard Yates beskriver med en hjerteskærende indsigt og klarhed, hvordan gode mennesker som Frank og April Wheeler svigter ikke bare hinanden, men også det bedste i sig selv.

”Du er bare så sød, og du er så skøn. Det er helt vildt, når man møder den rigtige i sit liv – soulmate – så er al tvivl og usikkerhed bare væk. Vi har set hinanden ret lidt og alligevel føles det fuldstændig rigtigt at sige til dig: Jeg elsker dig!” Jeg svarede: ”Ja, det er fuldstændig vildt efter ca. 6 timers samvær!” Direktøren er en ærlig fortælling om et dramatisk møde og et problematisk kærlighedsforhold til en mand, som viser sig at have en meget stærk narcissistisk adfærd. Gennem fortællingerne om livet med en sådan mand giver forfatteren læseren indsigt i og forståelse for, hvorfor det kan være så let at falde i kløerne på en type, som Direktøren – og hvorfor det er så svært at komme ud af det igen. Det er en fortælling om gradvist at miste sig selv i et meget usundt forhold, om at blive efterladt i det følelsesmæssige kaos, han bragte ind i hendes liv - og om at finde fodfæste igen. Bogen er en påmindelse om, at man selv i en moden alder og med en veluddannet baggrund stadig kan lade sig forføre og forsvinde ind i et spind af løgne, manipulation og falske forhåbninger, før man ved af det.

John Gottman har gennem sin banebrydende forskning fundet svar på de spørgsmål, der ofte trænger sig på i ægteskabet: Hvorfor fungerer nogle ægteskaber godt hele livet, mens andre er som en tikkende bombe? Hvordan kan man forebygge, at et ægteskab går skævt – eller redde et, der allerede er kørt af sporet?Og den amerikanske psykolog ved, hvad han taler om, for hans resultater er baseret på grundige iagttagelser af og interviews med mere end 700 par. På den måde har han fundet frem til syv afgørende faktorer, syv gyldne regler, der kendetegner et lykkeligt parforhold.Hvor andre parterapeuter fokuserer på forskelle mellem kønnene, og hvordan man løser konflikter, viser John Gottman en anden vej:”Jeg tager udgangspunkt i, hvad der får ægteskaber til at lykkes, i stedet for hvad der får dem til at mislykkes. Nøglen til at genoplive et forhold eller forebygge skilsmisse er ikke, hvordan man håndterer konflikter, men hvordan man er over for hinanden, når man ikke skændes. Selv om mine syv regler også vil hjælpe jer til at tackle uoverensstemmelser, er det centrale i min metode at styrke det venskab, der er så afgørende i ethvert parforhold.”John Gottman har gennem årene modtaget megen anerkendelse for sin forskning og er forfatter eller medforfatter til ikke mindre end 40 bøger. Syv gyldne regler for to der lever sammen er den mest kendte og solgte og er nu oversat til 20 sprog. På dansk er endvidere udkommet Dit barns følelsesmæssige intelligens.

Byttet er en psykologisk thriller om parforhold i opløsning. Carl og Helene har brug for en lang ferie, hvor de har tid til at finde hinanden igen. De har fundet et drømmehus i Californien og byttet deres hjem med et armerikansk par, som skal tilbringe sommeren i deres villa i Stockholms skærgård. Men så snart Carl og Helene lander i Santa Cruz er der noget, som føles forkert. Så huset virkelig sådan ud på billederne? Og hvad har det andet par egentlig gang i i deres hjem? Byttet beskæftiger sig med, hvordan vores drømme og fantasier kan vendes imod os, så vi i sidste ende ikke tør tro på os selv.

Prøver en person tæt på dig at ødelægge det for dig, når du er glad? Taler personen hele tiden grimt til dig og kritiserer dig? Er det som om, du ikke kan gøre noget godt nok, uanset hvor meget du gør dig umage? Er personen en af dine nærmeste fx din far, mor, søskende, kæreste eller ægtefælle? Hvis du kan svare ja til disse spørgsmål, er denne bog skrevet til dig. Du får med bogen en grundig basisviden i at spotte og aflæse disse særligt konfliktskabende personer.Med udgangspunkt i en historie om en helt almindelig dag lærer du at se, hvad der sker under overfladen i relationer, der er præget af mange små og store konflikter.Køb bogen til dig selv, eller til en du holder af, der har brug for at lære at se, hvad der gemmer sig under overfladen.

Kate Ekberg driver Stockholms mest hippe natklub. Kate elsker mænd, vintagemode og hendes job. Hun har arbejdet sig op på egen hånd og kan håndtere alt, fra stofmisbrugere og kriminelle til mandschauvinister. Udadtil ligner hun en succes. Det, som ingen ved, er, at Kate er i kløerne på en grusom afpresser. Desperat henvender hun sig til en bank for at låne penge. Her får hun rådgivning af Jacob, som viser sig at være Kates modsætning: tilknappet, genert og på vagt efter et trauma, han aldrig er kommet sig over. Mødet mellem de to modsætninger slår uventet gnister, og da Kate presses til bristepunktet og Jacobs fortid truer deres forhold, vokser kærligheden mellem dem."Nattens dronning" er en kærlighedshistorie med passion, humor og noget på hjerte.Om forfatteren:Simona Ahrnstedt (f. 1967) er ikke blot Sveriges, men hele Nordens romancedronning. Hun er oprindeligt uddannet psykolog, men vendte op og ned på sit liv, da hun i en alder af fyrre bestemte sig for at begynde at skrive. Simona Ahrnstedt slog igennem internationalt allerede fra begyndelsen, hendes bøger har solgt lige under en million eksemplarer alene i hjemlandet og udkommer i 23 lande.

Utroskab er for langt de fleste mennesker det største kærlighedssvigt overhovedet. Denne bog handler om, hvordan du kan komme igennem utroskab. Uanset om du lige har opdaget din partners utroskab, om du har fået den lidt på afstand, eller om du måske selv har været utro, så vil denne bog hjælpe dig med at forstå, hvordan utroskaben kunne ske. For langt de fleste medfører utroskab i parforholdet en alvorlig krise, men en affære kan være netop det, som får jer til at se på jer selv og jeres forhold udefra. Dermed kan I finde ud af, hvad utroskaben handler om, og om I er villige til at gøre det, der skal til for at redde kærligheden – eller om det er tid til at gå hver til sit. I kan ikke utroskabssikre jeres parforhold, for utroskab sker også i gode forhold. Kærligheden mellem voksne er sjældent ubetinget, og der er ikke altid kun en skurk og et offer, når det gælder utroskab. Men hvis I er villige til at være nysgerrige i stedet for at fordømme, er det muligt at genskabe tilliden og måske endda udvikle jeres forhold til en endnu stærkere kærlighedsforbindelse med mere intimitet og mere nærhed. Bogen beskriver grundene til utroskab, og hvordan I kan reparere skaderne fra den. Derudover er der også ti fortællinger om utroskab fra alle tre sider: den utro, den forsmåede og elskeren eller elskerinden.

"Godt selskab" fortæller en klassisk trekantshistorie men er også en meget moderne kærlighedshistorie, hvor kærligheden er uforpligtende. Ava, for nyligt ankommet til Hong Kong fra Dublin, tilbringer sine dage med at undervise kinesiske børn i engelsk. Julian er bankmand. Han kan lide at bruge penge på Ava, og at have sex og diskutere ustabile valutaer med hende. Men når Ava spørger, om han elsker hende, kan han ikke sige mere end ’Jeg kan godt lide dig‘. Ind træder Edith, advokat, og forfriskende entusiastisk, men også kompromisløst ærlig. Da Julian bliver udstationeret til London, inviterer Edith Ava i teatret og viser hende Hong Kong. Og Edith bliver hurtigt noget, som Ava ser frem til."Godt selskab" er en mangefacetteret og fascinerende roman, som er lynende intelligent, brutalt morsom og skrevet med hjerte.Om forfatteren:Naoise Dolan (f. 1992 i Dublin) har læst engelsk litteratur ved Trinity College Dublin og Oxford University og bor nu i London. "Godt selskab" er hendes første roman. Et første uddrag blev offentliggjort i tidsskriftet The Stinging Fly, udgivet af Sally Rooney.

"Stedmoderskab" er skrevet til stedmødre - og til stedfædre samt fædre og mødre, svigerforældre, bedsteforældre og andre, der på nogen måde er i en familie. Bogen handler om sammenbragte familier - og kernefamilier, delefamilier, stjernefamilier, regnbuefamilier og familieskab i det hele taget. "Stedmoderskab" er til stedmødre, der er kørt sur i rollen som stedmor, til bonusmødre, der er træt af at blive kaldt "onde"og til kvinder, er netop er blevet kæreste med en mand med børn og derfor ønsker at blive klogere på familiemønstre og -relationer. Bogen henvender sig også til fagfolk, der arbejder med familier og måske særligt til folk, der ikke har lyst til at vide mere om familier og mener, at stedmødre bare skal tage sig sammen, fordi de "vidste hvad de gik ind til" og selv har "sagt ja til hele pakken". "Stedmoderskab" er ikke en selvhjælpsbog, men når man har læst og forstået den, vil man sandsynligvis være i stand til at hjælpe sig selv bedre end før, man læste bogen. Bogen giver ikke 10 gode råd og lette løsninger. Dem må man selv lave, når man har læst bogen.

Efter de anmelderroste "En hel dags kærlighed" (roman, 1997) og "Ejerskifte" (noveller, 2000) bekræfter Sidsel Falsig Petersen her sit lysende skrivetalent med endnu en perlerække af absurde, underfundige og groteske historier. Det er små raffinerede fortællinger, hvoraf de fleste kun varer et par sider, men alligevel formår at fortælle en sluttet historie. Gennemgående temaer er bl.a. forfængelighed, sårbarhed, frygtsomhed, overfladiskhed, jalousi, stolthed – der som titlen signalerer ofte ses i parforholdets optik. Sitrende skarpt, både balstyrigt morsomt og isnende forstemmende.Pressen skrev:"Hun balancerer hårfint mellem det helt hverdagsagtige og så et lidt surreelt univers i sine skildringer af forholdet mellem mennesker... Der er meget humor hos Sidsel Falsig Pedersen, og hun bruger den elegant til at få afdækket de forholdsregler, der gør sig gældende mellem mennesker. Alle de spil som også er en del af menneskelige forhold, hvor man dækker sig ind under jalousiens maske for ikke at få noget i klemme, får hun med ganske enkle greb op at svinge."  - Berlingske Tidende"Samlingens dobbelttydige titel, 'Forholdsregler', er derfor suverænt velvalgt... Novellernes filmiske og stilsikre gang udspringer af, at alle sproglige overflødigheder er barberet væk, ligesom alle forklaringer er udeladt og må hentes mellem linjerne. Falsig Pedersen skærer ind til benet uden at spilde en eneste bloddråbe. Men samtidig uden at stilen bliver kedelig. Sproglige klicheer vendes på hovedet og gives en ny mening. Og det dunkle livssyn holdes fint i ave med en afvæbnende humoristisk tone... Hverdagsprosaen klæder Falsig Pedersens pen, og hermed ser det ud til, at mesterlige Helle Helle endelig har fundet sin overkvinde udi sproglig skarphed, antydningens kunst og afdækningen af den grumsede kommunikation mennesker imellem."  -  Politiken"Man snapper begejstret efter vejret. Efter at have læst et par alt for glatte kvinderomaner i stræk om ulykkelig kærlighed, er det voldsomt opløftende at begive sig ind i Sidsel Falsig Pedersens ultrakorte og helt prunkløse noveller om alt muligt forskelligt... Hun kan det der med at lægge linealen skævt ned over papiret, skrive på pausen mellem to ord, se verden mellem pegefinger og langfinger, spore forandringen i en ny frisure og opsnappe ironien i en pludselig tavshed... Sidsel Falsig Pedersen er en pragtfuld fortæller, og det er ganske utroligt, hvad hun kan se igennem et par sammenknebne, skælmske øjne."   -  Jyllandsposten"Novellerne er først og fremmest små, sofistikerede og meget koncentrerede mesterværker i deres evne til raffineret at beskrive indre forløb og følelsesregistreringer især i konfliktsituationer."  -  Nordjyske Stiftstidende"De er korte, de er skarpe, de er underfundige, de er fabelagtigte... Små, raffinerede, absurde, groteske og underfundige... Det er storslået og kondenseret læsning.   -  Jydske Vestkysten”Hendes sprog krøller indad og opad, laver pludselig en piruette eller står pludselig uden varsel bomstille. Det gør novellesamlingen dybt underholdende på grænsen til det geniale.”  -  Femina

Marnie er kørt fast i sit liv. Hun arbejder hjemmefra i sin lejlighed i London, og hendes liv står stille. Michael er ved at gå i opløsning. Konen er gået fra ham, og han trækker sig fra verden. I stedet går han lange, ensomme ture i naturen. En ugeland vandretur i the Lake District bringer tilfældigt Marnie og Michael sammen og ruten, tiden og vejret, sporer dem ind på hinanden og noget, de begge har savnet: Et andet menneske at være tæt på. Om forfatteren: David Nicholls (f. 1966) er engelsk bestsellerforfatter og især kendt og elsket for bl.a. romanen "Samme dag næste år" (2010). Han har også skrevt filmmanus til bl.a. Edward St Aubyn's "Patrick Melrose" med Benedict Cumberbatch.